اخباركم اية
انا طالبة جامعية لسه متخرجة سنادي من كلية عندي 21 سنة
عندي مشكلة مش عارفة اعمل فيها ايها
انا شخصيتي ضعيفة جدا ومش بعرف امشي كلامي علي اخواتي ولا اصحابي ولا اي شخص
وكمان انطوائية شوية وانا في ثانوي كان معايا اصحابي وكنت بعتبرهم اكتر من اخواتي بس اول ما دخلنا كلية كلنا بعدنا عن بعض كل وحدة فينا دخلت قسم غير قسم
ونفسي ارجعلهم تاني لان اصحابي دول هيفضلوا معايا ومن نفس مكان لجنب البيت مش من بلاد تانية مش هعرف اشوفهم
رجعت علاقتي بصديقة منهم استنيت يوم نتيجة ثانوية عامة واتصلت بيها علشان ابارك لاخوها وعزيمتني ان اروح اقعد معاها شوية بس لسه مش روحلتها
مشكلة كبيرة بقي ان مش بحب اتكلم معاهم البيت ديما بحب اقعد لوحدي اما ماما وبابا واخواتي بيقعدوا معايا بحس ان زهقانة ومش قادرة اقعد معاهم بحب اقعد لوحدي اوي واكتر حاجة كل شوية اخواتي يستفزوني ويخلوني اعيط كل شوية مشكلتي اني حساسة زيادة عن اللزوم واي حد يكلمني او يهزر معايا هزار جامد اعيط وكل شوية يقوليلي انتي نكدية وانا بزهق من كلام دة انا مع اصحابي مش كدة بكون فرحانة ومبسوطة اكتر ما بكون قاعدة في البيت وانا بحب السهر جدا وبابا وماما مش عايزني اسهر وبابا حلف اني مش اقعد علي النت تاني من بعد ساعة 10 عملت رغبته دي يوم واحد واليوم تاني قعدت بعد ما دخل ينام قعدت اخواتي فضلوا يزعقولي ويقولي بابا حلف انك مش تقعدي وتسهري بتقعدي ليه انا بدات اكره البيت واخواتي بسبب مشاكل طول ما هما صاحيين انا بقعد في اوضتي لوحدي او اقعد معاهم بس مش بتكلم بلتزم الصمت وهما بعد ما يناموا او يخرجوا بره بعمل لانا عايزها احيانا مش بخرج معاهم علشان اقعد علي النت واكلم اصحابي
وانا بقولهم احنا في الاجازة اسهر براحتي وفي الدراسة انام بدري رافضين ودة ماثر جامد علي دراستي في كلية وانا بزاكر مش بركز في مذكرة ديما بكون سرحانة وبجي ايام الامتحانات ممكن افضل ازاكر 24 ساعة واجي يوم نتيجة الاقي تقدير مش حلو لدرجة حالتي نفسية مدمرة وتحت صفر بكتير فكرت اني اروح لدكتور نفسي بس طبعا لو قولتلهم كدة في البيت والعائلة مش هيوافقوا ويقولوا انتي مش محتاجة ولا مجنونة للاسف احنا في المجتمع الشرقي مش مقتنع دكاترة نفسية بيفكروهم انهم مجانين ولي بيروح يتعالج عندهم مجنون وطبعا العائلة مشهورة ولو روحت ناس هتتكلم وفكرت اني انتحر واخلص من قيود دي بابا ديكاتوري شوية وعصبي جدا
واخواتي متوسطة بتمشي رايها عليا وانا كبيرة كل ما اجي اقول رائي في اي موضوع او مناقشة بابا يرفض ويقولي لا حد قالك تتكلمي
لدرجة اني بنحرج اتكلم مع اصحابي في الكلية المكان الوحيد لبتكلم واقول راي فيه براحتي هو المنتديات والنت وفيس بوك
بتكلم واقول راي والكل بيسمعني لدرجة اني عاد كل اصحابي من علي النت واتكلم معاهم وهما رافضين كدة بيقولي اية لعاجبك في الالة الحديدية دي طول الليل قاعدة عليها وبتكتبي وتتكلمي عليها شكلك عاملة مصيبة او هتقعي في مصيبة مش بتحبي تقعدي غير بالليل وبقوا بيشكوا فيا قعدت بالنهار يشكوا فيا وانا بقيت حزينة ومش عارفة افرح حتي بالنجاحي نجحت بتقدير مقبول عيطت وزعلت بس مشكلة مش انا هما اما بيضايقوني ويزعلوني بفضل سرحانة وافكر اعمل اية لدرجة دخلت علي مواقع نفسية كتيرة وحاليا بدور علي اي شخص اتكلم معاها مش مهم مين المهم ان اقول راي واتكلم بس برضه حزينة مش عايشة سني لدرجة بتعب كتير اوي وبقيت نحيفة جدا
كل ما اروح لدكتور تغذية يقولهم حالة نفسية لو اتحسنت نفسيتها هتكون كويسة وشي بقي اصفر كل ليشوفني يفتكرني في اولي اعدادي مش طالبة جامعية خالص وقربت اتخرج فاضل سنة كمان في كلية واتخرج ودلوقتي خالي بيدخل في كل حاجة في حياتي كل شوية يجبلي عريس ويقعد يتكلم ويقولي انتي هتكوني عانس كل ما حد يتقدم ترفضي من غير ما تشوفي او تشوفي وترفضي
بقولهم مش مناسب او طموحاتي مش هقدر احققها مع انسان دة وانا بجد بقيت اشك في كل لحواليا حتي بقيت بشك في نفسي
وكرهت نفسي وخايفة اعمل حاجة غلط بسببهم في البيت نفسي اكون سعيدة وفرحانة بس ازاي مش عارفة اعمل حاجة
كل شوية اعيط لدرجة كل ما اعيط من كلمة حد يقولها او اخواتي او بكون مخنوقة بابا يزعقلي واخر مرة ضربني وقالي لو عيطتي تاني مش هتقعدي علي النت وهاخد منك كل حاجة موبايل ومش هجبلك لبس ولا اي حاجة
لدرجة عنت بكلم نفسي كتير اوي وبقيت بقول لنفسي اول شخص يتقدملك تاني وافقي حتي لو مش مناسب ليكي علشان اخلص من العيشة دي مع اننا مستوي المعيشة كويس وكل حاجة متوفرة عربية وتكيف كل متطلبات معيشة موجودة ومتاحة بقولهم اصحابي واقاريبي بيسهروا يقعدوا يقولي مش لينا دعوة باي شخص وساعة ما نتيجة كلية تظهر او اي مرحلة تعليمية يبسوا علي جيران واصحاب واقاريب ويقولي شوفي دة جاب اكتر منك شوفي دة جاب زيك انتي قصرتي في اية ولا مش كنتي بتزاكري اه ما انتي طول الليل سهرانة وبتلعبي هما عايزني افضل ازاكر 24 ساعة مش اقوم من المكتب ومعايا الكتاب عملتهم كدة مرة نص يوم مذاكرة جدا ونص باقي فاتحة الكتاب قدامي ومش بزاكر سرحانة وبفكر في حياتي وانا لبيخلني ارفض اي عريس ان شخصيتي ضعيفة وبعيط بسرعة
وممكن مش اعرف اكمل في حياتي واطلق واكون ملقبة بلقب مطلقة وبقيت بخاف من كل الناس نفسي اوي اتغير بس ازاي والحمد لله بصلي واصوم واقرا القراءن كمان بس مش عارفة اعمل اية في حياتي كرتها جدا وبقيت كل ما بصلي بدعي علي نفسي اني اموت علشان ارتاح من الدنيا ولفيها وانا حاليا قاعدة من وراهم علي النت بعد ما دخلوا يناموا قعدت وطافية النور وقعدة في الظلام وقافلة نص الباب علشان لو حد منهم صحي بالليل او قلق لاي سبب يلاقي البيت ظلمة وانا قاعدة عادي بس مش بحب اعمل حاجة في الخفي او في الظلمة
انا ترددت كتير اوي في اني اكتب مشكلة دي
اسفة اوي طولت عليكم ورغيت كتير اوي انا حبيت ادخل مجهولة علشان مش عايزة حد يعرفني
لاني بحب اكون قدام الناس احسن وحدة واكون كويسة حتي لو من جوايا حزينة بحب اكون قدام الناس فرحانة ومبسوطة حتي لو هموت من الحزن علشان مش اضايق لقدامي
نفسي اتغير جداااااااااااااااااااااااااا
دلوقتي اختي صحيت ولقتني علي النت حلفت لتقول لبابا اني سهرت علي النت
